Descubra quem bloqueou você no MSN

há várias maneiras de descobrir quem te bloqueou no MSN.
Você já deve ter se perguntado quantas pessoas te bloquearam no MSN .

Às vezes alguns contatos simplesmente não aparecem mais online para você, será que esta pessoa te bloqueou? Alguns programas oferecem meios para acabar com a dúvida e revelar quais contatos te bloqueou , mas vou passar uma dica de como desvendar isso através do próprio MSN.
Há duas maneiras através do MSN.
1ª-Detalhes do perfil
acessando os detalhes do perfil de cada usuário.
1) Clique com o botão direito do mouse sobre o contato que deseja descobrir se é seu amigo mesmo ou não.
2) Acesse a opção “Exibir” e em seguida escolha “Perfil”.
3) Uma página do Windows Live Messenger será aberta no Internet Explorer, mostrando o perfil criado por este contato.
4) Clique em “Exibir detalhes do perfil” localizado abaixo da foto de exibição.
5) Agora, na coluna mais à esquerda do monitor, escolha a opção “Aparência na Web”.
6) Se, na próxima tela exibida, aparecerem apenas as opções “Aparência do Messenger” e “Aparência do Messenger” pode significar que esta pessoa te bloqueou ou deletou da lista de contatos dela.
2ª-Opções de privacidade acessando as configurações de privacidade.

1) Acesse a opção “Opções” no menu “Ferramentas” de seu MSN.
2) Na categoria “Privacidade”, procure pelo nome do contato na primeira coluna de usuários mostrada. Ao encontrá-lo, clique com o botão direito do mouse e observe as opções exibidas. Caso “Excluir” esteja disponível, pode ser que tal contato tenha bloqueado você. clique sobre a figura abaixo para ampliar e ver os detalhes.

Regra para fazer a caipirinha"Saiu no Diário Oficial"

O Ministério da Agricultura publicou, no Diário Oficial da União de 31/10/08, um regulamento técnico que estabelece "padrões de identidade e qualidade" para se preparar uma autêntica caipirinha. Segundo a publicação, as regras servem tanto para a bebida produzida no Brasil quanto à feita no exterior.

Regulamento

O regulamento, assinado pelo ministro Reinhold Stephanes, explica que os principais ingredientes são a cachaça, o limão e o açúcar. "O açúcar aqui permitido é a sacarose - açúcar cristal ou açúcar refinado -, que poderá ser substituída total ou parcialmente por açúcar invertido e glicose, em quantidade não superior a 150 g/l e não inferior a 10 g/l, não podendo ser substituída por edulcorantes sintéticos ou naturais", Além disso, o regulamento do ministério informa que o limão pode ser usado em sua "forma desidratada". A água pode ser adicionada à bebida alcoólica, mas apenas com objetivo de "padronização da graduação alcoólica do produto final", que deve variar entre 15% e 36%.
Entre as normas, estão também a proibição de "adição de qualquer substância ou ingrediente que altere as características sensoriais naturais do produto final" e da "utilização de corantes". Além disso, é proibido usar "flaconetes, sachês, conta-gotas, spray, ampolas, copos-medidas" na produção da caipirinha.
O ministério também publicou regras para a utilização do licor, bebida alcoólica mista, batida, bebida alcoólica composta, aperitivo e aguardente composta.

fonte:notícias terra

FRASES DE PARACHOQUE DE CAMINHÃO

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
122.Te dou 1000 bluza pra você me dar 100 calcinha
123. Pobre só toma laranjada quando sai briga na feira

Como cadastrar seu site nos mecanismos de busca

Para adicionar seu site url ou blog nos mecanismos de busca do google, yahoo ou msn você deve, incluir/cadastrar seu site,url ou blog nos endereços de busca do google,yahoo ou msn?
segue abaixo os link's para você fazer agora o cadastramento do seu site:

No google va em: http://www.google.com/addurl/

No yahoo : digite o seu endereço url do site ou blog, aperte submit url e pronto.
https://siteexplorer.search.yahoo.com/submit http://br.siteexplorer.search.yahoo.com/free/submit ( yahoo em português)
Obs: no yahoo e preciso ter uma id yahoo (um endereço de e-mail).

No msn: http://search.msn.com.br/docs/submit.aspx?FORM=WSDD2

Twitter, você sabe o que é?

Criado em março de 2006, o Twitter é uma rede social que alimenta a curiosidade em relação aos detalhes sobre a vida alheia. O site propõe que todos os seus usuários respondam com até 140 caracteres à pergunta “o que você está fazendo?”.

A facilidade de acessar o twitter de qualquer lugar faz com que a maioria dos acontecimentos seja anunciada primeiro no twitter e o fato de usar mensagens curtas faz com que isso seja transmitido rapidamente usando o celular por exemplo.

Um texto no twitter é limitado a 140 caracteres, essa limitação é para viabilizar a integração do twitter com mensagens de texto via celular, isso transforma o twitter numa plataforma acessível a milhoes de brasileiros.

Atravez do celular podemos enviar mensagens para amigos ou registrar acontecimentos em qualquer lugar pois dificilmente estamos sem celular.Se o seu celular possui acesso à web a coisa fica mais simples, acesse m.twitter.com e tenha acesso a quase todas as funcionalidades da versão web.

Você pode convidar seus amigos do MSN que já tem twitter, para isso basta acessar o link Find & Follow, preencher seus dados do Hotmail. Ele irá checar sua lista de amigos e lhe indicar quem já usa twitter para você seguir, e em seguida a lista de quem não tem para você convidar.

Se você tem um blog, Você pode usar seu twitter como um microblog, muitas vezes você encontra algo na rede que é interessante, mas não o suficiente para fazer um post, ou na verdade já é um post em outro blog e não faz sentido repetir o assunto, mas se você gostaria de divulgar para todo mundo, então você pode fazê-lo no seu twitter! Basta usar qualquer um dos métodos acima.

Se você costuma participar de eventos, Você pode usar o twitter para fazer uma cobertura do evento, postando os títulos das palestras, nomes dos palestrantes e algumas frases chave para dar uma ideia do que está acontecendo aos seus seguidores.

PARA COMEÇAR

Ao entrar no site você vai criar uma conta, que vai dar origem ao seu perfil. Quando ela for criada, clique em “settings” para determinar as informações que serão exibidas aos outros, Em seguida, vá até sua página inicial e use até 140 caracteres para contar o que você está fazendo, (a pergunta está em inglês, mas vale escrever em português). Para ter privacidade, clique em “protect my updates”, definindo que só poderão ler suas atualizações as pessoas autorizadas. Ainda dentro de “settings”, você pode selecionar a opção “design” para mudar o visual da página, selecionando novas cores ou uma foto que será exibida no fundo de seu perfil. Essa alternativa dá ao usuário inúmeras opções de personalizar sua página, algo que ele não encontra no Orkut .

FAÇA AMIGOS

Clique em “Find & Follow” e comece a colecionar contatos , é possível importá-los de sua conta de e-mail. Quando você achar alguém que deseja acompanhar, clique em “follow”. Assim, todas as atualizações feitas por esse usuário aparecerão automaticamente em sua própria página.

Reprodução

Para escrever uma mensagem direcionada, o usuário deve usar o símbolo ‘@’ antes do nome do usuário que é ‘alvo’ da mensagem.
Seus seguidores, aqueles que clicaram no botão “follow” do seu perfil, também verão todos os textos que você escreve. Se a idéia, no entanto, for especificar um destinatário para essas mensagens públicas, inicie o texto digitando o símbolo “@”, seguido do nome do usuário e da mensagem: algo como @jhon tudo bom com você? Dessa forma, os demais internautas saberão exatamente para quem é aquele recado. Outra opção é mandar um recado mais reservado. Para isso, use o link “message” que aparece à direita do perfil de cada usuário. Assim, essa única pessoa receberá o texto e poderá responder somente para você, criando uma conversa privada.

CONEXÃO

Para contar ao Twitter o que você está fazendo, não é necessário fazer login no site. Você pode também usar o Celular; Se quiser fazer as atualizações via mensagem de texto por celular, cadastre o número do seu aparelho. O serviço pedirá que você envie um torpedo de confirmação e, depois disso, você poderá postar informações em seu perfil ou receber as atualizações sobre seus contatos. Dá para optar entre acessar via celular tudo o que eles escrevem, só visualizar as mensagens direcionadas a você ou não receber nada.

O Twitter não cobra pelo serviço, mas você pagará pelo envio da mensagem (o preço varia de acordo com a operadora)

fonte: portal G1,Blog interney